You think I woudn't notice | Carson

Ce qui vous met hors de vous ou vous met en colère? Ceux croyant pouvoir s'en tirer après avoir commis des délits. Le karma, ça vous rattrape toujours.
Votre plus grande peur/phobie? Les araignées. Je sais qu'elle sont bien plus petites que ma personne, mais leur vue m'horripile.
Si vous pouviez faire un souhait, lequel serait-il? Rajeunir, est-ce que ça compte comme étant un souhait réaliste?
Plus jeune, que vouliez-vous devenir? Policier et c'est exactement ce que je suis devenu. Il faut aller au bout de ses rêves quelques fois.
Quel a été votre pire rendez-vous? Avec ma femme et pourtant, nous sommes mariés depuis plusieurs années. Et je l'aime toujours autant.
Une activité que vous détestez ou détesteriez faire? Les échecs. Le pire jeu jamais inventé, si on peut appeler ça un jeu.
Un cauchemar étrange que vous faites régulièrement? Je suis nu, à l'extérieur de ma maison, devant les voisins. Je vous l'accord, ce n'est pas original, mais c'est quand même bien malaisant.
Un secret qui ne doit pas s'ébruiter? Il m'arrive d'uriner au lit. Sans commentaires.
La pire bêtise que vous ayez commise? Jeter un chat par la fenêtre du deuxième étage. J'ai vérifié ce jour là, ça ne retombe pas sur leurs pattes ces bêtes là.
La pire manière de mourir selon vous? Tomber du deuxième étage. Faudrait être nase pour se tuer comme ça.
Ce que vous brûlez de dire à quelqu'un, mais ne pouvez pas? Rien. Ce que je brûle de dire, je le dis avant de me brûler justement.
Un objet dont vous ne vous séparez jamais? Une photo de mes enfants, dans mon porte monnaie.
Un crime/délit qui vous répugne tout particulièrement? La pédophilie, surtout depuis que je suis père. Ça se passe d'explications n'est-ce pas?
Croyez-vous au paranormal? Pourquoi? Non. Le seul truc paranormal qu'il m'est été donné de voir, c'est ma femme péter pendant plus d'une minute de filé. Ça c'était tout un record.
Aimez-vous les enfants? Pourquoi? Oui. Il faut dire que je suis père, donc c'est difficile de ne pas aimer ses propres enfants. Il s'agit de la génération future. Enfin, la génération future après ma génération future. Je me fais vieux. Je suis un grand-père pour eux.
Croyez-vous à l'astrologie? Pourquoi? Non. Parce que l'astrologie ne me prédit jamais que je serai riche, alors elle ne m'intéresse pas.
Un talent inutile ou pratique qu'on ne vous connait pas? Je suis capable d'imiter Bugs Bunny. C'est super méga utile pour faire rire les jeunes, je vous le jure.
Que pensez-vous de la religion? Un ramassis d'idioties qui sert à justifier des idioties de groupes.
Avez-vous déjà commis un acte illégal? Lequel? Aucun, juré craché. Si je mens, je vais en enfer...... Est-ce qu'on m'enregistre là?
Aimez-vous les animaux? Pourquoi? Non, parce que je les trouve dérangeants. Je n'ai pas de meilleure excuse, désolé...

Vos souvenirs d'enfance Cela ne vous surprendra sûrement pas d'apprendre que mes parents dont décédés depuis quelques années déjà. Nous n'étions pas très proches, mais nous avions tout de même une bonne entente. Mon père était le genre d'homme droit et bourru, qui devait toujours avoir le dernier mot sur tout le monde. On dit que je lui ressemble beaucoup. Je le trouvais beaucoup plus silencieux que moi. Il avait cette façon de vous regarder qui ne donnait pas à répondre de ses ordres. De mon côté, j'ai encore du travail à faire, surtout avec la dernière génération qui n'écoute rien ni personne et ne respecte absolument rien. Ma mère, quant-à-elle, était une femme douce et compréhensive. Il nous suffisait de nous écorcher un peu le doigt pour qu'elle soit aux petits oignons pour nous. C'était une vraie sainte et elle aimait à faire la remarque à mon père qu'il était chanceux d'être tombé sur une femme aussi patiente, car n'importe qu'elle autre ménagère ne l'aurait pas supporté, lui et son caractère exécrable. Elle n'avait pas tort. J'ai moi-même beaucoup de chance d'être tombé sur ma femme. Mais ne sautons pas des étapes. Mon plus beau souvenir est celui de mes frères et moi qui cueillions des bleuets dans le jardin de la voisine. Bien sûr, nous avons vite compris qu'ils n'étaient pas libre marché et en avons ensuite payé le prix près du vieux bougre marié avec la charmante voisine lorsqu'ils nous a surpris entrain de dépouillé son jardin. Mes doigts ont encore mal à cause des coups de règles. Et étrangement, ça reste un de mes plus beaux souvenirs d'enfance.

Parce qu'on est jamais seul au monde Parlons d'abord de mes enfants. J'ai deux filles et un grand garçon. Si l'une d'entre eux est mariée et a deux enfants, que je trouve très mal élevés mais c'est une autre histoire, les deux autres sont toujours célibataires, à mon plus grand désarroi. Mais bon, ce n'est pas à moi de leur dicter comment vivre leur vie, même si parfois, j'en aurais grandement envie. Je ne les vois que très rarement. Je crois qu'au plus profond d'eux, ils ont légèrement honte de leurs parents. Il faut dire qu'à maintes reprises, je les ai fait suivre ou bien ai fait arrêter leurs rencards. Pourquoi? Parce que. N'y cherchez pas de réponse logique, c'est simplement parce que ce sont mes enfants et que j'ai toujours trouvé que c'était la chose à faire pour les protéger lorsqu'ils s'enquiquinaient de personnes que je trouvais louches ou détestables. Aujourd'hui encore, je pense qu'ils me trouvent trop harcelant et un peu trop entreprenant lorsqu'ils sont en ma présence. Ce n'est pas ma faute si je veux tout savoir. Il me semble qu'un père à le droit de s’inquiéter pour ses enfants. Il y a ensuite ma femme, que j'ai rencontré à mes dix-sept ans. Je suis tombé immédiatement amoureux d'elle. Lorsque je suis allé à sa rencontre, elle m'a tout simplement ignoré. Quand je l'ai invité, elle m'a tout bonnement répondu: Non. Lorsque je suis revenu à la charge, elle m'a semé d'arrêter de la harceler. Je suis ensuite allé voir son père pour lui demander la permission de sortir sa fille, et je me suis de nouveau fait rembarrer en beauté. Ce n'est que le jour suivant ce dernier échec qu'elle est venu toquer à ma porte et m'a demandé si je voulais sortir avec elle. Déjà à cet époque, c'était une féministe dans l'âme. Notre rendez-vous aura été une catastrophe. Je me souviens lui avoir tiré les cheveux. Je ne me souviens plus dans quelles circonstances. Je sais simplement que c'était accidentel. Jamais je n'aurais osé blesser une si belle créature. Mais chose étrange... nous sommes aujourd'hui mariés. Et je suis fier de dire qu'elle est la seule femme de ma vie (outre mes deux filles, cela va de soit).

Moi, je suis... un hippocampe Je me décrirais comme une personne passionnée par mon travail. On me qualifie comme état à la retraite, mais j'aime à penser que c'est une vocation sans fin. J'ai toujours voulu entrer dans la police et c'est exactement ce que j'ai fait, dès que j'en ai eu l'âge. J'ai reçu plusieurs distinctions pour bons services, mais depuis que je suis officiellement retraité, mes anciens collègues m'appellent souvent pour me dire de calmer mes ardeurs. Apparemment, dès qu'on perd son badge, on perd le droit de questionner les gens sur leurs activités louches ou bien de les épier chez eux lorsqu'on croit qu'ils commettent peut-être des délits, aussi mineurs soient-ils. Je rend pourtant service à la société! Je détient probablement le record de celui qui alerte les autorités ou bien qui rédige le plus de plaintes de la ville toute entière. Mais visiblement, ça dérange plus que ça ne les aide. Pfff balivernes. S'ils faisaient convenablement leur boulot, je n'aurais pas à le faire à leur place. Lorsqu'une personne se stationne devant une borne-fontaine, et bien c'est moi qui appelle pour porter plainte, pas eux. Ils sont trop occupés à donner des tickets à ceux qui roulent 2m au dessus de la norme établie. Je ne suis pas le seul que ça dérange! Ça dérange aussi ma femme... depuis qu'elle est elle-même retraitée, les gens lui demandent sans cesse d'arrêter de leur donner des conseils. C'est une psychologue voyez-vous. Et bien moi je dis qu'on arrête jamais de vouloir se soucier des gens. Qu'ils le veuillent ou pas. Donc si votre musique est trop forte, je vais appeler la police et venir cogner à votre porte. Si ratez un arrêt, je sera le premier à courir derrière votre voiture pour vous crier dessus que vous êtes un très mauvais conducteur. Je ne vois pas en quoi c'est mal... vraiment pas.